忍到周5再看，我承认我是故意的。周末总要得给自己一点小小的treat，吃东西看电影，我最喜欢周五的晚上。

 

结局猜到了，所以就是看细节而已。巧克力给人于直面内心真实感受和情感的力量，对于禁欲者，那是一种邪恶的诱惑。但是人性总在于挣脱桎梏，那些被限制的和压抑的，无论是处于教义，规则还是自我附加，都会烟消云散。时间而已。

 

总的来说，波澜不惊的一部电影。看完觉得也许明天就可以把它给堆砌到记忆的大储藏柜里面雪藏之。可爱的周五晚过去一半，有些失败...

 

轮到要做承诺的时候，我其实还是不够沉稳。在不够信息的情况下，仓促答应或者拒绝。对于所说的话，就算要背负很重的后果也强忍着死不后悔。被爸妈骂过无数次，从来都没有学乖。我说我只是跟着直觉走，小事情上过于理智的人，等到做大决定的时候就抓不着关键点，所以只能跟着第一感觉走下去。

 

既然是到了下半部电影，总该有个决定，这两天得好好地想。曦说觉得日子过的没有意思，其实我心里明白这孩子最近有点low。一人在外要么需要很多很多的朋友，或者有很多很多的爱。我们都还没有被爱所眷顾，也没有很多的朋友在身边。除非像最近一样，有很多很多的工作要去做要去想，没时间自我可怜，否则日子很难过。看看我之前那些日志.....就知道这个过程。所以我会好好工作的啦，以后曦，你来我身边的时候，我会照顾你的，直到哪个幸运的家伙把你给捡回家了。

 

这算是我的承诺吧。然后死命赚钱，认真学做饭，帮你留意高大英俊有钱男。Please cheer up！

我经常做的连自己都没有办法忍受的事情，就是太按照时间行事。昨日看《浓情巧克力》，无比喜爱，猜不出结局，耐耐心心地看下去。半部结束后猛得抬头，11点了。于是关电脑洗脸刷牙，睡觉。躺在床上约摸着有些怪异，发觉自己又做了件恶心的事情。这叫什么，理智大于情感？呃。。。真抬举自己。无非是太局限于自己的常规了，再喜欢的东西，看看就罢，没有什么占有的欲望。反正跟以前一样的作息赖在身上，过得也风平浪静。

 

有些时候，还是会过于敏感。对于前一篇日志，仿佛是言语过度，但基本上写完就没情绪了，时不时跑上去看看留言，修改修改语法。在我为数不多的英文日志中，这篇应该算的上最为流畅的。

 

新的工作感觉非常的喜欢。有挑战，有压力，也很有动力。找到自己该做的事情真不算简单，外加人事和环境都极其和睦友好和搞笑，让我对职业的信心又恢复了过来。突破谋生的一种工具，从事喜爱的工作可以激起封存的好奇心和对世事的多维度思考，想做到尽善尽美，想有所成就。

 

这是久违的一种感觉，我作为乖学生的悲剧，其实也像看半部电影一般，只得开头，而远非到达学科的甚至是一点点的核心。无目的的above average的成绩一点用处都没有，所做的无非是常规，常规地觉得应该把东西学进去而已，没有任何热情在里面。饭桌上一家伙称：虽然我不是共产党员，但是我对共产党的认识比在座所有党员都深刻。众党员频频点头，继续扒饭，仿佛这是一件自然而然的事情。当然作为行径最为恶劣的我（入党申请也是别人代写的。。）进行评论很是假仙，而我也只有一个问题自问而已：过去的这么多时光中，到底有几分钟是真正出于自身的热情而努力过的呢？

 

答案是，还是有很多的，哈哈。就像最近，乐得奔向新生活。老板同事帮我列举公司钻石王老五四枚，虽说远非任君挑选，但是选择余地猛然增加了百分之几百。学金融工程的人，都明白权力的对价。一下子资产又涨了点，心情愉悦。电影刚开始也许并不需要着急地去刻意寻找一个ending，下半部电影如何，不妨先中场休息，然后再酝酿开去。

To those who are so critical of the way I deal with the stuff, just one question: If you were I, what would you do? It's not that what should be done, but what you actually could do and the possibility of having it done without any hurt.

 

To those who show great understandings and try to comfort, much appreciate. Having managed to escape from the desperate sorrow of last relationship, though not long ago, I can now say with a bit more certaincy that failure is the best teacher to get us grow our mind and develop the personality.Never lose faith, especially in love.

 

To those who know nothing but pretend to be a nice guy and keep saying things without going through brain, I really doesn't care, and damn you.

 

To those who don't know what I am talking about, do not ask about it, no answers for you guys.

 

 

彻底讨厌一个人呆在寝室的夜晚，不是由于寂寞孤单或是类似的理由，而是缺乏了一种可能性——不能装作不想说话。因为的确是不能说话，所以就没有装作不想说话的权力。类似的说法是为什么大家都想变美女（帅哥），因为美女（帅哥）可以说：今天太丑了不想出门；而非美女（帅哥）显然就不能这么说了呗......

 

被无端端剥夺权力是可耻的，鉴于可能以后经常会发生这样的遭遇，为了积极面对决定以更大的频率跟新SPACE。毕竟以文字说话，这是偶梦想的职业。但是对于书写的乐趣，目前仅在于发泄心情和通报现状，赚取点击和回复。罗嗦来罗嗦去永远也脱离不了一个风格——那就是上篇的那个风格。

 

大家都似乎有点这样的毛病，圈子和眼界，过于雷同的缘故。曾经以为自己身处的至少为未来精英阶层而倍感骄傲，而现在却越发有跳跃出周身的圈子去发掘更多的可能。出行，游走，间歇性消失，都存于计划中等待被取消；矛盾，计划赶不上变化，有得有失；与人肤浅地交流着，所及之事无非食物的味道，股票的价格和身边的八卦；灰心丧气，没有办法说出心理话，更别提寻求帮助。

 

如果两个人都知道最终无法走到一起，继续下去的结果，是会由于无所求而心态更为平静，还是一次又一次地失望和自我否定呢？尽管有些残忍，回答这个问题还是得做做实证研究的。

觉得心里踏实，但是以前想独立的心思又“飕”地从身上溜走了。这女人在我身边的时候，总是有理由玩自我放弃的游戏而博得照顾。纵然就算在父母面前要扮演长大的角色，在她面前就还可以使坏和不负责任。近来我得见缝插针得把这一年来想有的不正常举动都使出来，免得等她飞走，再次被迫独立去面对或许更加紧张的生活时底气不足....

 

所以我的儿童节并不在6月1号，而是在这家伙依然在我身边的时候。可以预计这样的光景越来越少，也许哪天会完全没有。所希望的是在那之前可以完全长大，面对没有儿童节的年岁可以很自然地“嗤”冷笑而过。

 

（纵然我总是希望在space上可以纪事，或者是写一些有点哲理的话。可惜我的纪事往往局限于标题，而哲理......硬要说有的话，可能真还可以在字缝中细细揣摩慢慢思量到底算不算是有。anyway，土人表达土思想，慢热的人在节日的第二天想起来祝大家节日快乐....）